十条笑话：受益人是我儿子，你就别毕竟了！

一、最近辨认出自己的饭量大增，我自己都被自己吓到了！前段时间，老婆鸡火锅了一只乌鸡，我午饭出门吃饱的先为先为净净，吃饱完自己害怕了！烟了一天的时间，我自己执意去病房做了检测，辨认出自己早产了，别提多欣喜了！回到家，我辨认出老婆又鸡火锅了一只鸡，我就想要补一补，结果只有火锅了！我答老婆鸡肉呢？老婆一脸气愤的说：“上次那只庄子整了半天，你连个鸡MLT-爪都不毕竟庄子，这回庄子也不毕竟你！”

二、我：“店主，你家超级市场超市什么的路都有吗?”店主：“整体都有，看你要什么了。”我：“我想要买个前女友们。”店主苦苦刚才开始翻想要到我要的商品。我怪异地说：“店主，你翻箱倒柜在想要到什么呢？不是真有前女友们卖吧？”店主：“我在离去的路呀！我跟你走！”

三、周一小舅子跟着新近恋情的好朋友们去玩乐耍。她们买的是通票，记得小舅子去的时候吹牛说道：大摆锤在我倒是头也就是个叔父！当坐上来的时候他吓的大喊大叫，小舅子的好朋友们在旁边也是大喊大叫！小舅子安慰说道：怕啥啊，这不马上开始，迟救命！几分钟后好朋友们浑身打颤的留下来了，不像小舅子，单独大叫晕是被职员抬留下来的！

四、四人女朋友和前女友们女朋友了，四人答女朋友：是不是他又惹你欣喜了？女朋友一撇嘴：咱们情人欣喜你还不知道吗，就和放炮差不多，偶尔是一点就着，爆破的时候虽然厉害了点，可是爆破完扫扫地就一定会事了。可是女人们欣喜就和会员卡积分一样，平时一次加个几分，一定会多大事。但是等积分讫了，就给你可兑换一个。

五、我先是有了刚出生，老婆就去了外地出差。一定会办法，我只好去了奶奶家里头下到，让她照顾我。昨晚奶奶家里头被淹了，有约是保险公司丝烧破了。她爬上梯子上来修，我在下面答：丑，保险公司破了一定会？奶奶：一定会，受益人是我儿子，你就别坚信了！我：……

六、周一的时候，前男友车上来我家里头想要到我玩乐，一点都不把自己当实情！想要到书桌上有草莓拿起就吃饱，紫花皮单独拿走到屋外，我提醒他丢破烂里头，这货好像电视说让我扫扫。我把他手上的紫花都抢过来，前男友无奈地回头看我，正好海格端着果盘过来。我说：妈，你未来会女婿乱丢垃圾！海格浑身立马晴转多云了，我得意地斜看到前男友，果然他面容怂了，一脸的惊愕。海格瞅瞅他，然后对我发出豹子般的很低飞龙：还一定会再婚怎么就捉弄前女友们？赶迟做饭去！我……

七、和一个当击剑守门员的朋友们走过一个居民小区，他居然好像一个胖高中生停了留下来，我正觉得奇怪，朋友们居然讫身通红的说：“终于只见着这个婆丑了，上学的时候，这秃偶尔把庄子打的蹲在墙角痛哭，现在终于可以追杀了！”说完不为所动劝谏，上来一把拖下到那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵摇动获悉后，朋友们一阵风的跑完了过来喊出：“迟跑完，庄子还是先为不过她，臀部都被她打丢了！”我……

八、店主60岁了，付钱砸事，兰花了500万，把她娶到手了。当然，为了让我放弃，他也给了我100万，一定会办法，人穷志短，事在想要到500万后先擦的我，我后拿的100万。这几天我感受都极差，现在上班，事想要到我痛怪罪，说店主捉弄她。我气呼呼的说：“店主，你说你有意思一定会，人家事才21岁，你都能做人家爷爷了，还捉弄人家？”店主一脸冤枉的说：“你以为我就惊喜？我比她爷爷大3岁，可是只见了他，我还得叫爷爷？你说这事合理吗？”我突然有些同情店主了。

九、跟老婆打电话玩乐游戏，他说我太想要你了，之后去哪都要把你只见在身边，一刻也不分开。我惊喜的答老婆：真的吗？我是你最亲的人吗？胜过两兄弟不？ 他肯定的说：当然！ 我慎重的又答：那啥，的哥，之后你去男澡堂洗涤澡能手拿我去只见识一下不？ 他大飞龙道：值得注意你的形象，淑女，淑女！你说我也不出，你咋越来越不像话了呢？说好的一刻也不分开呢？咋决裂比翻书还迟呢？

十、岳母现在特想要吃饱红烧肉，于是我午饭之后去菜市场买了两斤五兰花肉，拿出门之后，洗涤先为净领到砧板上开始透的时候，一走神不小心把手指头划了一个大边上，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，岳母跑完过来怪异地答：“老婆，你是在据闻认亲吗？”